joi, 30 aprilie 2009

Super-oferta de nerefuzat: Ce are Romania si alte tari nu!

Mare dreptate au baietii astia de la The Benny Healers (Ducu, Patrick, Gojira, Dragos) cand promoveaza tara noastra de kkt. Adevaratul imn turistic al tarii noastre n-a costat niciun leu si ne prezinta exact asa cum suntem noi, romanii. Un popor care stie sa-si scoata in evidenta ce are mai bun.
- organele. Daca pana in 1990 Romania a fost granarul Europei, in era neo-comunismului am devenit organismul Europei. Unde gasesti ieftin, rapid si oricand un rinichi, ficat sau testicul? In Romania. Ai grija sa-i iei de la oameni sanatosi, nu de la din aia cu tuberculoza, sida sau sifilis.
- copiii. Ne mandrim cu ei si ei se mandresc cu noi. Sunt cei mai frumosi si cei mai destepti de pe planeta. Si daca sunt asa, de ce sa-i tinem numai pentru noi? Sa-i dam si la altii sa se bucure. De preferabil olandezilor, francezilor sau englezilor. Ei stiu cel mai bine sa-si bage oaresce in ei si sa-i puna in valoare. De preferabil pe situri genul www.pedo.com
- femeile. Cele mai frumoase femei din Europea sunt doar aici: in spatiul carpato-danubiano-pontic. Si nu doar ca sunt cele mai frumoase, dar sunt si cele mai disponibile, in special pentru mecanicii auto octogenari din Italia. Pana la viitoarele generatii de babalaci din Spania, Anglia sau Franta.
- gropile. Niciunde altundeva din lumea asta nu vei gasi gropi mai mari, mai frumoase si mai adanci ca ale noastre. Credeti-ma. Nici la vecinii nostri sarbi care au fost bombardati de americani nu vei gasi asa cratere ca la noi. Pe langa vulcani, iti mai oferim si putin agroturism. Niste turme de oi, niste carute si niscaiva caini pe autostrada. Nu te ingrijora, noi convietuim de ani buni cu totii si inca nu ne-au facut nimic rau.
- litoralul romanesc. Aici e locul excelent pentru straini sa-si inceapa viata. Aia sexuala, evident. E locul in care tot la doua paturi vei vedea o pereche de sani cum doar in playboy, penthouse sau pe private space mai vezi. Daca nu te multumesti doar cu airbaguri, mergi un pic mai jos spre litorul bulgaresc la Vama Veche sau la 2 Mai. Aici vei vedea si altceva. Nu-ti spunem ce, te lasam sa te convingi singur.
- hotelurile. Daca inca nu te-am convins sa vii in Romania iti facem o oferta de nerefuzat. Hoteluri de cinci stele la 500 de euro pe noapte. In pret sunt incluse cateva specii de ciuperci, foarte rare, putin mucegai si niste gandacei, care daca vei fi cuminte nu-ti vor creea neplaceri.
Daca crezi ca un pachet turistic de felul acesta costa putin te inseli amarnic. Pentru ca avem exclusivitate la aceste servicii preturile sunt comparabile cu cele de la Paris, Madrid sau Roma. Nu de alta, dar pentru o cola ce costa 8 lei vei plati 10 si nimeni nu-ti va mai aduce restul de 2 lei, pe motiv ca "n-am marunt". Draga turistule strain, iti multumim ca vei alege tara noastra si-ti uram un concediu de neuitat. Cu siguranta…

miercuri, 29 aprilie 2009

Avem antrenor, avem echipa!!!! Valoare ne mai trebuie...

Gata avem selectioner, in persoana lui Razvan Lucescu si vom avea o nationala care va rupe din nou gura targului. Ne vom califica din nou la turnee finale, vom aduce lumea pe stadion, dar mai ales vom avea despre ce discuta. Cum despre ce? Despre fotbal, despre asezarile tehnico-tactice, despre abilitatile lui Mutu de a juca al doilea varf, despre capacitatea fizica a lui Chivu sau Radoi de a rezista in teren 90 de minute, despre capacitatea de efort a lui Codrea, sau despre caracteristicele sitemelor de joc 4-4-2, 4-3-3 sau 4-1-4-1, sisteme pe care le va folosi, sau nu Lucescu in mandatul viitor. Suna fain, nu-i asa?
Venirea lui Luceascu la nationala e de bine. Clar. Ne arata cat de mult s-a modernizat gandirea dinozaurilor din FRF.
In primul rand la 40 de ani sa ajungi selectioner in Romania e lucru mare. Nu de alta dar in tara noastra principiul care guverneaza e asta: "Nu-i inca copt, e prea tanar, sa-l lasam sa mai creasca, nu-l promovam".
In al doilea rand, vom avea o simbioza perfecta intre fotbalistii selectionati si selectioner. Nici unii, nici altii n-au castigat trofee, cupe, campionate, deci din punctul asta de vedere se vor intelege perfect.
In al treilea rand lui Lucescu junior ii va vine ca o manusa acest post, pentru ca si el si jucatorii sunt mult mai atenti la meciuri de freza lor, de palton sau de fularul ce-l poarta la gat decat de jocul efectiv.
In al patrulea rand mai trebuie spus ca la fel ca si jucatorii nationalei, Lucescu junior castiga din reclame cam cat fotbalistii. Mult mai mult decat din sportul rege.
Un ultim aspect fizic al viitorului selectioner este acela ca va fi primul selectioner roman din istorie cu cercel in ureche.
In ceea ce priveste aspectele tehnico tactice ale nationalei, stilul de joc nu se va schimba foarte mult. In continuare ne vom ruga ca Mutu sa rateze un penalty pentru a avea mai apoi motive sa-i cerem demisia lui Mircea Sandu si a lui Mitica Dragomir. Scuzele lor vor fi aceleasi: aria de selectie redusa, arbitrul, vantul, accidentarea lui Chivu sau a lui Lobont. Daca in schimb Mutu nu va rata, astia doi vor veni si vor spune in continuare ce nationala senzationala avem, ce mare antrenor e Lucescu si ce inspirati au fost ca l-au pus selectioner. Cat priveste atitudinea jucatorilor acestia se vor baza in continuare pe principiul: ne aparam grupat si atacam in valuri. Daca tactica asta nu mergem, udam terenul, punem nisip, mutam terenul la Cucuietii din Deal, si daca nici asa nu merge, mai asteptam patru ani, ce draq ca doar n-or fi intrat zilele-n sac. Pana la urmatorul insucces, HAI Romania!

P.S.1. Acest material se vrea un pamflet
P.S.2. Chiar imi doresc ca Lucescu sa faca ceva la nationala pentru a i se sterge patalamaua de "copilu’ lu’ tata"

luni, 27 aprilie 2009

Unde esti copilarie, cu inocenta ta cu tot?

Mi-e dor de casa de la tara, de ulita mare, de dudarie, locul unde mergeam sa ne umflam de fructe cand eram mici. Mi-e dor de locurile in care mergeam la scaldat. De locul unde am invatat prima oara sa sar cap, Trei Brosti, de locul unde radeam de Stelica, Balastiera, ca sarea doar burta, spate sau… frunte, in incercarea lui de a ne copia, dar mai ales de drumul pana acolo. Vreo 3-4 kilometri de mers cu bicicleta pe camp la peste 35 de grade. Mi-e dor de combina aia mare, neagra si veche cu care am facut primul revelion in soba mare pe muzica celor de la Genius, pe Coco Jambo, Ro Mania, Nicu Paleru sau Mr. Boombastic.
Mi-e dor de sucul la tec, mi-e dor de un biliard sau de un tenis de masa la camin si chiar de un fotbal pana noaptea tarziu. Mi-e dor de cazaturile in sant la scunsa. Mai vreau sa se mai arunce cu pietricele in mine pentru a iesi din ascunzatoare, mai vreau sa sar garduri si sa mai fur zmeura, mere, pere. Imi doresc din suflet sa-mi mai pierd ochelarii in zapada, sa vin acasa si sa zic ca i-oi gasi io a doua zi. Mi-e dor de plimbarile in noapte la Covaci cu Stelica, Chirila si Dori, mi-e chiar dor sa ma mai fugareasca aia prin sat cu pari si sticle sparte. Mi-e dor de Mos Craciun care venea an de an, fie ca eram cuminti sau rai, fie ca stiam sau nu poezii, mi-e dor de ringhispilul de la ruga si mi-e dor de mers cu oile la pascut.
Mai vreau sa castigam cupe din vaze, mai vreau sa-mi scriu numele lui Jap Stam pe tricou cu carioca. Mi-e dor de soldateii si de cowboii cu care ma luptam in fiecare dupa amiaza, cand veneam de la scoala, mi-e dor de albumele cu "agtibilduri" de la Cupele Mondiale sau Europene.
Mai vreau sa ma mai joc Street Fighter pe Rambo si mai vreau sa pescuiesc la Arteza cu borcanul. Mi-e dor de iernile in care rupeam saniile, fiindca ne puneam cate zece, mai vreau sa ma dau pe gheata din sant sau sa joc un fel de hochei pe gheata.
As mai vrea sa merg cu tiganii la sapa, "sa manc pita cu untura sau clisa cu ceapa". Mi-e dor de prima "betie" de la discoteca sau de gratarele facute pana noapte tarziu. Mi-e dor de noptile petrecute in fata calculatorului in incercarea de a lua Champions League sau de colibele din pomi. Mi-e dor de gumele Turbo sau de cornetele facute din caietel, carti sau alte materiale gasite prin biblioteca. Mi-e dor de tot ce-a insemnat copilarie.

vineri, 24 aprilie 2009

Ce au ei si noi n-avem?

Ne tot miram cum de la americani legea e lege si nimeni nu comenteaza in fata organelor de ordine, asa cum de obicei se intampla in tarisoara noastra carpatino danubiana. Ei iata de ce. Pentru ca politistii lor au mai mult umor decat ai nostri si stiu cum sa-i faca pe infractori sa se teama de puterea lor. Iata doar cateva replici pe care politistii americani le ofera infractorilor de peste Ocean:“Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de atat nici ca o sa gasiti.”
“Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase dupa ce le porti tu un timp.”
“Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.”
“Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.”
“Poti sa alergi cumva cu mai mult de 1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!”
“Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?”
“Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute. Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
“Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.”
“Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu.
Mickey Mouse era pisica sau caine?”
“Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.”
“Cat de mare era “berea” pe care ai zis ca ai baut-o?”
“Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vrem.”
“Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiunea.”
Acum dupa ce am citit aceste replici haideti sa ne imaginam si care sunt replicile preferate ale Politiei Romane.
"Chiar sunteti prieten cu seful politiei? Atunci va dau doar un avertisment"
“No. Daca ati baut numai o bere nu va ducem la recoltare de sange. ”
“Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte. Apropo nu vreti sa scapati mai ieftin. Doar cu o mica atentie?”
“Sa stiti ca ati trecut pe rosu. (...) Bine hai ca va las ca-s baiat finutz. Ati trecut pe galben.”
“Sa stiti ca nu va pun catusele pentru ca ma gandesc la familia dvs.”
“Daca fugi, nu faci decat sa ma enervezi si ma faci si pe mine sa alerg, ceea ce va fi foarte greu.”
“Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in procesul verbal, nu? Sau poate ca apartul meu e defect si nu inregistreaza viteza bine. ”
“Vrei o atentionare?! Bine, marca banu.”

miercuri, 22 aprilie 2009

De unde vine Lumina Invierii? - Lectia de religie predata de oamenii presedintelui!

O data cu Sarbatorile Pascale, am aflat ca de fapt, Lumina Invierii nu vine de sus din ceruri, nici de la popi, mitropoliti, Inalt Prea Sfintiti, ci pe calea aerului, a soselei, a politicienilor. "Vreau sa va spun ca toate cheltuielile au fost minime. De exemplu, drumul pana la Ierusalim - care a costat 20.000 de euro - a fost suportat în întregime de parlamentarii PDL de Suceava. În plus, am beneficiat si de ajutorul Ministerului Turismului", a declarat pentru Gandul, Gheorghe Flutur, membru marcant PDL. Da, ati citit bine. Vine numai si numai de la politicieni, cu larga aprobare si complicitate a Bisericii Ortodoxe Romana (BOR). De ce oare a fost nevoie ca la Inviere politicienii pedelisti sa mearga, tocmai ei pana in orasul Sfant, Ierusalim, sa aduca Lumina in lacasurile de cult din tara asta? Biserica nu putea? De ce oare Mitropolia Romana, sau cum s-o numi aceasta institutie, nu scoata nicio vorba despre acest incident si aproba o astfel de inselatorie mare cat o zi de… Paste? De ce BOR a tacut malc cand domnul Flutur, membru marcant PDL, a declarat in seara Invierii ca lumina adusa de el si de oamenii presedintelui e mai "jmechera" decat aia a preotilor care tin slujbele de Inviere. De ce pacatosii de rand s-au inghesuit, s-au imbulzit si s-au injurat ca la usa cortului pentru a lua lumina de la Gheorghe Flutur si nu aia de la Patriarhul Moldovei, Bucovinei sau Sucevei. Si popii aia cum s-or fi simtit cand Flutur le-a luat autoritatea in fata enoriasilor. Cam cum s-a simtit Olaroiu cand Becali ii dadea lista cu primul 11 in meciul contra celor de la Real Madrid probabil. Adica au tacut si s-au executat. Ca vorba aia, Biserica crede si nu cerceteaza.

joi, 16 aprilie 2009

Vine sfarsitul lumii!!! Cum il mediatizam? - Lectie de jurnalism!

Haideti sa facem un exercitiu de imaginatie. In aceasta seara s-ar anunta ca maine, incepand cu ora 22, va avea loc sfarsitul lumii. Cum ar reactiona oare televiziunea, ziarele sau radiourile in acest caz? Haideti sa vedem

Libertatea: Simona Senzual asteapta sfarsitul lumii imbracata doar in chiloti. In clipele de final ale omenirii, sexoasa blonda va fi sustinuta de oaia pe care a adoptat-o in urma cu un an.
Gazeta Sporturilor: Din surse demne de incredere, care au dorit sa-si pastreze anonimatul, am aflat ca Mircea Sandu nu-si va anunta demisia nici in al doisprezecelea ceas. Aceleasi surse ne-au dezvalui ca Dumitru Dragomir nu doreste sa comenteze acest caz si ca Victor Piturca, inca selectionerul Romaniei isi va petrece ultimele clipe la cazinou. Urmariti astazi doar in editia tiparita a Gazetei, cronica unui dezastru anuntat de sursele noastre.
Stirile Antena 1: Presedintele de onoare al Partidului Conservator, Dan Voiculescu, impreuna cu primarul sectorului 4, Cristian Popescu Piedone, ii vor imbarbata pe romani inainte de marele eveniment al omenirii. Mai mult, membrii Fundatiei Mereu Aproape vor imparti masti de gaze locuitorilor capitalei.
PRO FM: Inca nu ti-ai dai seama unde o sa petreceri Sfarsitul Lumii? E simplu! Alaturi de Pro FM. VJ-ul George Vintila va invita pe toti romanii sa participati pentru ultima oara in Piata Universitatii la un spectacol de zile mari. Ne vor incanta cu prezenta Morandi, Loredana, Trupa Zero si multi, multi alti invitati. Haideti sa ne distram pentru ultima oara alaturi de Pro FM.
OTV, Dan Diaconescu in Direct: Incredibil, incendiar, in exclusivitate! Doamnelor si domnilor, bine v-am regasit la un nou serial: Sfarsitul pamantului. Despre terminarea omenirii vom vorbi in aceasta seara cu invitatii mei, domnul profesor Vergil Hancu, Magda Ciumac, Mama Plutonia si cu Vrajitoarea Primavera Irina. Ramaneti alaturi de noi, pentru ca nici nu stiti ce pierdeti.
Prosport: Gigi Becali nu va participa la Sfarsitul Lumii. El prefera sa mulga doua oi. In schimb, Cristi Borcea va dansa din buric pe muzica Shakirei.
Tricolorul (ziarul lui Vadim): Asa cum presedintele nostru, Corneliu Vadim Tudor, a anuntat in repetate randuri, dar nimeni nu a vrut sa-l ia in serios, acest dezastru este mana ungurilor care doresc autonomia Tinutului Secuiesc in Patria Mama. Si dobitocii de evrei, pe care Holocaustul nu i-a linistit, au pus si ei mana de la mana si au distrus umanitatea. Domnilor, propun ca macar acum cu 24 de ore inainte de final sa ne unim cu fratii nostri de peste Prut si sa formam Romania Mare.
Renasterea Banateana: Maine, cu incepere de la ora 22, va avea loc in intreaga tara evenimentul: Sfarsitul Lumii. La acest eveniment vor lua parte primarul Timisoarei, Gheorghe Ciuhandu, precum si presedintele Romaniei, Traian Basescu, si primul ministru, Emil Boc.
Pro TV: Din cauza crizei financiare care s-a abatut asupra tarii noastre, Pamantul se va prabusi. Gheorghe Buhnici este in direct de la sediul Bancii Mondiale si vine cu detalii. Buna seara, Gheorghe, cum si cand se va intampla acest lucru?
Antena 2 Sinteza Zilei - Valentin Stan: Domnule Gadea, ia priviti ce am eu in acest laptop. Am reusit sa pun mana pe un document audio din care reiese ca domnul Basescu stia despre sfarsitul lumii si nu ne-a anuntat. A anuntat-o doar pe doamna Udrea. Ia ascultati, domnule Gadea, ce-i zice Basescu lui Udrea... Basescule, trebuie sa-ti dai demisia acum, daca mai ai un pic de demnitate.
Click: Ziarul Click o va duce astazi pe Sexy Braileanca sa-si tuneze si fundul pentru ca sfarsitul Lumii s-o prinda pe vedeta intr-o stare foarte buna.
Antena 1 Acces Direct: Reporterii Acces Direct au filmat cu camera ascunsa Sfarsitul Lumii. Va vom prezenta in exclusivitate inregistrarea dupa o scurta pauza. Din studiu, Madalin Ionescu va comenta aceste imagini alaturi de Sorin Ovidiu Balan, Stelian Ogica si Florian Bichir. Eugeniu Stavri – prietenul poporului, va intra in direct din comuna Fututa, din judetul Sibiu, de unde fututenii vor vorbi despre Sfarsitul Lumii.

marți, 14 aprilie 2009

Treaca de la mine: VA IERT!

Dupa modelul Gigi Becali, care in Saptamana Mare a decis sa-i ierte pe toti, procurori, judecatori, martori, victime, adversari politici am zis si eu sa ma spovedesc si sa iert si eu persoane din viata mea. Iata pe cine.
- Ii iert pe controlorii RATT pentru ca ma prind fara bilet pe autobuz si ma dau jos din mijlocul de transport in comun. Tot pe ei ii iert si ca ma obliga sa-mi fac joggingul de dimineata
- Il iert pe Stelica ca a fugit din tara si ca a uitat sa-mi zica noul lui numar de telefon. Il iert si pe Chirila ca ma tot abureste ca-mi face o vizita. Pe Dori n-am de ce sa-l iert, da-l iert si pe el in avans. Il iert si pe Floppy ca nu-mi citeste blogul in fiecare zi.
- Il iert pe popa din Cerneteaz ca a zis ca mi-am lasat barba si m-am dus la facultate ca sa-i iau locu. Ii iert si pe aia de l-au crezut.
- O iert si pe Simona Senzual ca ne-a facut prosti in direct
- Il iert si pe Neacsu care tot promite sa scrie ceva pe blog. Il iert si pe Petre cu care la ultimul meci ne-am injurat ca la usa cortului.
- Il iert si pe Brick (cainele de la lucru) care in fiecare dimineata, vrea sa ma muste.
- Daca l-am iertat pe Brick tre sa-l iert si pe Boris (matu de acasa) care ma trezeste in fiecare zi. Pe mine ma trezeste mai greu, pe Dana imediat.
- Ii iert pe fostii patroni de la Prima Ora care nu mi-au dat salariul pe ultimele trei luni de lucru.
- O iert si pe profa de fizica care a vrut sa ma lase corigent. O iert si pe diriga care m-a exmatriculat, si-i iert si pe cei care in liceu nu mi-au laut partea desi aveam dreptate.
- O iert pe femeia de serviciu de la Radio Timisoara care in urma cu multi ani m-a acuzat ca am injurat-o. Eu doar am aruncat cu pietre in ea. Il iert si pe Administratorul de la Radio Timisoara care m-a acuzat ca as conduce un grup infractional.
- Il iert pe Base ca s-a aliat cu PSD-ul. Tot din acelasi motiv, il iert si pe Ciuhandu.
- Ii iert si pe politicienii care in perioada de criza maresc pensiile, isi maresc salariile si-si cumpara din bani publici Mertane, leptoape sau case de vacante.
- O iert pe sora-mea pentru ca m-a parat ca fumez cand eram mai mic. O iert si pentru ca intr-un exces de furie provocat de lenea, nesimtirea si indolenta mea, mi-a aruncat boarfele pe geam.
- Ii iert si pe colegii de serviciu ca ma imbie la pauze lungi si dese, desi eu am atat de lucru...
- Il iert si pe Gigi Becali ca si-a facut dreptate singur.
- Ii iert si pe jucatorii lui Poli care au batut pe Rapid.
- Iar in final ii iert pe toti cei care nu intra pe acest blog desi le dau spam de nu au timp sa respire...

Incredibil, incendiar, in exclusivitate. Va prezentam o zi din arestul lui Gigi Becali!

8.00 Desteptarea si apelul. "Trezirea nea Gigi ca aici nu esti la mata acsa!"
9.00 Micul dejun. 2 felii de paine, (lui Jiji ii dam prajita, la ceilalti arsa), margarina Holland, (aia Rama s-a terminat odata cu iesirea din bulau a lui Iancu, Tender si Sechelariu), si ceai de tei, sa ajute la digestie.
10.00 Intoarcerea in celula.
11.00 Participarea la slujba religioasa din capela bisericii. Impartasanie, Spovedanie, canoane, rugaciuni, cantece bisericesti... In Iordan botezandu-Te Tu, Doamne (domnul e Gigi bineinteles), inchinarea Treimii s-a arătat; că glasul Părintelui a mărturisit ţie, Fiu iubit pe Tine numindu-Te, şi Duhul, în chip de porumb, a adeverit întărirea Cuvântului. Cel ce Te-ai arătat, Hristoase Dumnezeule, şi lumea ai luminat, slavă Ţie..."
12.00 Incheierea slujbei din capela condmnatiilor. Iesirea la aer in curte. Becali priveste un meci de fotbal intre blocul C si blocul D. La indicatiile lui Becali, antrenorul blocului C ii schimba pe cei doi atacanti si-i arunca-n lupta pe unul din fratii Geamanu si pe Floricel, spionul ala bulgar. Bineinteles blocul C ia bataie. Becali e contestat de ceilalti condamnati. Totusi are curajul de cobori din loja si de a-i incuraja pe invinsi.
13.00 Meciul s-a incheiat, urmeazapranzul. Asta-i groasa rau: Iahnie de fasole cu carnati picanti.
sau, dupa bunul plac, varza la ceaun. Gigi refuza varza, pe motiv ca-l baloneaza.
14.00 Dupa un asemenea festin, urmeaza un binemerit concert din muzica de Bach: Bum, bum, tar, tar, fas, fas (prietnii stiu ce-i ala concert in adevartul sens al cuvantului)...
16.00 Concertul terminat, urmeaza meciurile de table. Gigi e campeon. Daca n-ar fi, ar vorbi cu cineva sa-i capaceasca pe aia care nu-l lasa sa castige.
17.00. Sedinta la vorbitor cu Argaseala, Lacatus, Giovani si Victor. "Bah Argaseala ce draq faceti mah? Voi nu mai bateti pe nimeni. Ia zi-le la baieti ca dupa Paste sa fie pe primu loc, ca daca ies io de aici iese si Zmarandescu si ai vazut ce urat face ala cand ma vede suparat. Pe toti ii manca. Deci Bah Giovani si Victore. Pana ies io de aici, adica pana la Paste, sa-mi gasiti mah un fotbalist adevarat. Sa fie inalt, mare, sa alerge bine, sa fie luptator, inteligent, smecher, ieftin, neaparat, sa fie cam ca Dayro, cam ca Dica si cam ca Radoi la un loc, da mai bun. Stiti voi cum. Bah Mariusica mah, io ti-am zis mah ca nu te dau afara ma baiatule mah. Da ai vazut si tu cum merge echipa. Ce ti-am zis io? Sa nu mai joci cu Banel, Pedriel, Cacanel si Besinel, sa joci doar cu ce spun io."
18.00 Vizitele s-au gatat. Urmeaza apelul de seara. Becali ca de obicei e prezent.
19.00 Ora dusului. Aici e nasoala treaba ca la bulau daca ia scapat sapunul se lasa cu infundaturi daca intelegti. Becali se concentreaza la anu gresi.
20.00 Vizionarea sau ascultarea stirilor sportive: Becali in sus, Becali in jos, Becali in stanga. Stirile pe scurt: Steaua nu mai bate pe nimeni de vreun an.
21.00 Ora de rugaciune. Dumnezeirea judecatorilor, injurarea lui Borcea, blesteme catre Copos, Porumboiu, Dan Voiculescu, Basescu, Paskany...
22.00 Stingerea la inchisoare sau a Stelei, nu stim exact, vom cerceta.

vineri, 10 aprilie 2009

Schimbari importante la varful puterii. Un Guvern de milioane de fitze

De 20 de ani noi romanii ne cacaim sa punem un guvern competitiv care sa ne scoata din rahatul in care de 60 de ani ne tot scaldam. Ar fi cazul ca in al 12-lea ceas sa se intample ceva in tara asta. L-am avut ptim ministru pe Vacaroiu, pe Roman, pe Isarescu, pe Ciorbea si tot in criza am ramas, tot salariile pe care le primim sunt mici, pensiile tot n-au crescut, tara asta a mers asa din inertie, mai mult ca sa nu stea. Pentru asta ne-am gandit ca ar fi cazul sa facem din umbra un Guvern care oricum mai jos de atat cat am ajuns nu poate sa ne duca.
MINISTERUL INTERNELOR: Sergei Gorbunov. Altul mai bun jur ca nici Basescu n-ar putea gasi. Pai mai spune-ti-mi si mie un om asa tupeist aca asta. Deci justitia te lasa sa te operezi de glaucom, uiti sa mai revi la bulau, iar apoi iti iei casa langa sectia de politie din Brasov si ajungi sa sfidezi la infinit organele de ordine din tara asta. Mai trebuia sa bata la usa sectiei de politie pentru o cana de zahar sau hartie igenica pentru a fi meniul complet.
MINISTERUL JUSTIŢIEI ŞI LIBERTĂŢILOR CETĂŢENEŞTI: Tolea Ciumac. Ei da, chiar el. Are o experienta vasta in ceea ce priveste sistemul justitiar in tara asta. Se pricepe sa se apere, stie sa traga cu pistolul, se poate bate cu oricine, ce mai un fel de Monica Macovei masculin. Din pacate pentru el saracu a ajuns sa stea patru ani dupa gratii datorita acestor calitati de care cu siguranta actualul ministru al Justitiei, (numa ala de i-a dat numele stie cine e) nu a auzit.
MINISTERUL AGRICULTURII, PĂDURILOR ŞI DEZVOLTĂRII RURALE: Aici nu punem pe nimeni, dar nici nu-l desfiintam. Ce draq ne trebuie noua agricultura, dezcvoltare rurala atata timp cat importam miei, porci, salata, varza sau albine din Cambodgia, Uganda si Madagascar?
MINISTERUL COMUNICAŢIILOR ŞI SOCIETĂŢII INFORMAŢIONALE: Domanelor si Domnilor vi-l prezint pe... Valentin Stan. Imposibil sa nu-l stiti: omul cu laptop. Laptopul pentru domnul Stan este ca o prelungire a mainilor domniei sale. Face parte din organisnul "dansului".
MINISTERUL DEZVOLTĂRII REGIONALE ŞI LOCUINŢEI: Nici la asta nu punem pe nimeni, pentru ca e criza si bani de la UE primim tot cu un UE intre M si I, deci ne lipsim.
MINISTERUL EDUCAŢIEI, CERCETĂRII ŞI INOVĂRII: Aici Eleva Porno n-ar avea nciun candidat redutabil.
MINISTERUL SĂNĂTĂŢII Laura Andresan. Dupa ce toata viata a lucrat cu gura si cu alte parti ale corpului aflate intre stomac si genunchi, autointitulata experta in sex da lectii de sanatate pe la televizor si sfatuieste mamele sa-si duca odraslele la consulturi medicale periodice. Bravo, felicitari! De ce nu te-ai gandit domnule Boc la asta inainte de-al pune pe Balzac?
MINISTERUL TRANSPORTURILOR ŞI INFRASTRUCTURII: Cătălin Plăpcianu este cel mai nimerit. Are la masini cate perechi de cizme are o femeie in general si cate beri are in frigider un barbat care se respecta. In plus, am inteles ca ar fi si ceva manager la ceva firme de constructii.
La MINISTERUL TURISMULUI cred ca trebuie sa ramana Elena Udrea. Excelent se descurca aceasta doamna cu Turismul din tara natala. Din pacate stam mai prost la capitolul turisti straini in Romania, dar avem o scuza plauzibila: Criza Mondiala.
MINISTERUL TINERETULUI ŞI SPORTULUI: Din rahatul in care am intrat la sport doar Piticul Porno ne mai poate salva. Doar l-ati vazut: are o aliura atletica, iubeste la nebunie fotbalul si mai presus de toate este tanar, si dornic de afirmare.
MINISTERUL MUNCII, FAMILIEI ŞI PROTECŢIEI SOCIALE: Candidatul ideal nu poate fi decat Monica Columbeanu, fosta Gabor, viitoare... Dintre toate depravatele care se plimba prin fata televizorului doar Moni a reusit sa-si incropeasca o familie (cat o mai trai Iri), are parte si de protectie sociala si spre deosebire de alte fufe mai si lucreaza. Jos palaria Moni!
MINISTERUL FINANŢELOR PUBLICE: Aici ar fi un post pe care se vor bat multi: Poponet si Claudiu Pătraşcu. Cătălin Plăpcianu, iasa din schema, ca l-am pus la transport. La oamenii astia frate nu li se gata banii nicicand. Nu fac nimic toata ziua, n-au job, dar in schimb isi schimba masina ca si chilotii, beau Red Bull cu wiskey si cam atat. Va garantez ca banii pulici s-ar inmulti de la o zi la alta pe principiul "dintr-un milion fac patru, fiindca unul e baiatul".
MINISTERUL ECONOMIEI: Stelian Ogica. Nu stiu de ce, dar nu cred ca ar trebui sa lipseasca dintr-un viitor guvern.
MINISTERUL AFACERILOR EXTERNE: Alina Plugaru. Fiindca tot umbla prin lume sa-i vada Mapamondul dotarile nu vad ce problema ar fi daca i-ar zice si ea regelui Juan Carlos: Yeh Baby, Yeh... Sunt mai mult decat convins ca mosul nu s-ar supara.
Despre un viitor premier nu stiu ce sa zic. Cred ca singurii viitori posibili Prim Ministri ai Romaniei n-ar putea fi decat Dan Diaconescu, Nikita, sau Madalin Ionescu, Parerea mea, hic...

miercuri, 8 aprilie 2009

Balada lui Gigi Becali

Fara comentarii:
Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
“Suparat is Doamne”, un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce it` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai tari din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii!
Nu am scris-o eu!

marți, 7 aprilie 2009

Situatia invatamantului universitar e... groasa si lucioasa!

Imi vine sa vars cand ma uit la studentime. Nu stiu cum a fost o data, daca a fost studentime, daca au fost intelectuali, dar acum aia de fac facultatea sa reprezinte viitorul acestei societati imi provoaca sila. M-am saturat de sistemul de invatamant universitar din Romania, pe care din pacate pentru mine, si din fericire pentru familia mea, l-am absolvit cu brio (5-6 pe linie). Mi-e scarba cand vad ca tineri manipulati de partidele politice din tara asta ies in strada la interesele unui lider de organizatie studenteasca numai pe principiul ca partidul pe care el il reprezinta nu mai e la putere.
M-am saturat de acele organizatii studentesti care nu se ocupa in facultate decat cu chestii administrative: organizare de baluri studentesti, chefuri, betii, atribuirea taberelor studentesti doar pe interese si chiulitul de la scoala pe principiul "sunt in OSUT si avem actiune deci nu ma pot prezenta la cursuri". Daca vrei sa faci o reclamatie la adresa unui profesor, administrator de camin, sau in legatura cu vreo spaga ti se tranteste usa spunandu-ti-se: "Ce vrei bah mucosule? Crezi ca daca ai devenit student poti schimba lumea?" Si daca io ca student nu pot sa o schimb cum poti tu bah maharule, sef peste studentime s-o schimbi. De ce iesi bah Mucosule in strada sa ceri niste drepturi pe care nu le meriti. Ce faci tu bah pentru societatea romaneasca?
Slogan de telectual: "...uie Ministerului"
Dar s-o luam cu inceputul. Saptamana trecuta s-au trezit niste sefi de organizatii studentesti sa protesteze fata de ministerul Educatie (intre noi fie vorba ala nu-i minister de educatie ci de xeroxat diplome pe banda rulanta). Bah, voi chiar nu meritati sa protestati pentru chestiile astea. Nu de alta dar, cati studenti mai stau in camine studentesti. Cati studenti din cati ar trebui sa stea in camin nu si l-au vandut si s-au mutat in apartamente cu 2-3 camere??? Cati dintre voi traiti mah din Bursa studenteasca. Garantat 10-20%. Va tin in facultate parintii, prietenii, prietenele, unchii, bunicii si alte rude care muncesc ca fraierii ca voi sa urmati o facultate doar pentru ca in Romania orice prost are o diploma. Si atunci mah pentru ce sa va dea statul roman burse mai mari??? Cati dintre voi umblati cu tramvaiul, autobuzul sau firobuzul? 10-20%, ca restul aveti masina proprie luata cadou ca ati intrat intr-un sistem in care pana si prietenul meu Stelica (apropo te salut) poate face fata cu brio.
Cati dintre voi ati dat in vileag vreun profesor care nu avea pregatirea necesara pentru a preda o materie? Cati dintre voi ati dat in vileag cadrele didactice care nu vin sa-si tina cursul? Cati dintre cei care au terminat facultatea au ajuns sa fie vanzatori la magazinul de la colt (nu ca ar fi o rusine sa muncesti), deoarece a terminat o facultate cu inca alti 10 mii de colegi din toate orasele. Cine e de vina ca sistemul de invatamant e prost si nu va invata ca la un protest nu trebuie sa injuri (asa cum ati facut voi la sfarsit de saptamana) sau sa-i dai ...uie Ministerului, ministresei, Guvernului, Presedintelui sau mai stiu eu cui.
Bah voi astia de va numiti studenti, nu aveti responsabilitati? Doar cerinte. Cine e de vina mah ca in complex toate chefurile se tin pe Guta, Adi de la Valcea sau Carmen Serban. Tot Guvernul si Ministerul? Nu mah. Voi, pentru ca in Romania orice prost trebuie sa aiba o diploma cu care nici sa se stearga la cur nu poate ca e... groasa si lucioasa.

joi, 2 aprilie 2009

Cine trebuie sa fie selectionerul Romaniei?

Dupa ce am vazut prin ce dezastru a trecut Romania aseara in fata Austriei am decis ca este cazul sa luam masuri si sa facem ceva pentru suporterul tricolor. Daca Federatia Romana de fotbal nu va sculta opiniile, indemnurile (alea cu Demisia, Dumnezeii, Cristosii, aia a ma-sii) noi am decis ca este cazul sa luam atitudine. Si datorita acestui fapt am decis sa organizam un sondaj (pe care-l gasiti in partea dreapta a blogului), iar la final vom trimite rezultatele catre Mircea Sandu si acolitii sai. Daca FRF va lua sau nu vreo masura cand votul se va incheia (in 12 zile, dar daca lumea nu vrea sa vina la vot, il mai prelungim) veti afla doar de aici. Deci, tineti aproape, pentru ca oricum altceva mai bun de facut nu aveti.

miercuri, 1 aprilie 2009

Netul bate hartia sau presa nu moare de criza, ci prostul de grija altuia...

E aberant sa crezi ca insitutiile media din Romania se vor inchide din cauza crizei financiare. Este nu doar absurd, ci ilogic. Institutiile de media din Romania, fie ca e vorba de ziare, televiziuni sau radiouri se inchid din cauza internetului!!! Din cauza internetului, nu a crizei financiare!!!
Intelegeti o data pentru totdeauna nu criza economica ii afecteaza pe patroni. Criza economica e doar o scuza care prinde la fraieri!!! E exact ca in cazul in care guvernantii vin si spun zi de zi ca salariile bugetarilor trebuie inghetate, dar in schimb din banii publici guvernantii isi schimba masinile, leptoapele, maresc pensiile (cu 3%) si alte, multe alte kk-turi de genul. Nu le mai plangeti de mila patronilor de la Agenda, de la Actual Vest, sau de la alte publicatii. Acesti patroni isi inchid din proprie initiativa publicatiile, cu un singur scop. Acela de a scoate bani cat mai usor, in timp cat mai scurt si cu costuri minime din alte publicatii.
Trebuie sa intelegeti ca e de zece ori mai simplu, mai ieftin si mai practic sa scoti un ziar online decat unul print.
Cand faci o publicatie online scutesti din start costurile hartie, tiparnitei, distributiei sau al paginatorilor. Daca esti profesionist mai scutesti si costurile licentelor programelor utilizate la tiparirea ziarului: Quark, Page Maker. Din start ai economisit peste jumatate din costurile unei publicatii scoase pe taraba. Pentru online costurile se rezuma la: domeniu (166 RON pe viata), un server bun, pe care oricum il ai pentru ca na, esti un ziar care se respecta, un PC de 100 de euro cu Linux (care e gratis), o linie de 9 Euro de la RDS, UPC si cam atat. Iti mai trebuie un administrator de retea bunicel, pe care oricum il ai ca l-ai angajat pe vremea cand scoteai ziar, si un departament de marketing care e nelipsit. Acest departament iti va aduce costuri nu incredibile, ci de zeci de ori mai mari decat ti-a adus pe vremea fituicii. De ce? Simplu ca buna ziua. Pentru ca vei scoate bani pe online si de la firmele din Vaslui, Alba Iulia, New York sau Phnom Penh daca vei fi asa destept incat iti vei atrage vizitatori. Ceea ce nu este foarte greu.
O alta chestie misto la presa online e marimea materialului si marimea reclamei. La un ziar de 16 pagini nu iti vei permite nicioada sa bagi atatea materiale cate poti pe online. Va trebui din start sa omiti in ziar materialele de cancan, (alea de care fac deliciul publicului) materialele de scandal, poate chiar si anchetele. Pe online in schimb, poti scrie si de baba Florica din Cucuietii din deal, si de Sexy Braileanca, dar si anchetele cu camera ascunsa, cele despre copii vanduti ca niste sclavi sau cele legate de prostitutie. In plus, daca ai chef sa scrii 5000 de semne sau 200 de semne nu te opreste nici dracu. Pentru a fi mai misto materialul si pentru a scoate bani (ca deh! e criza economica mondiala) mai bagi si niste reclame de marire a penisului sau cu fisuri anale. Succesul este garantat.
Reporterii care nu se adapteaza publicului (pe online poti vedea exact ce material este citit, comentat, deci ai feedback si care nu este) pot fi trimisi simplu acasa fara prea multe explicatii: "Materialele scrise de tine sunt de kkt, deci ai doua variante: te adaptezi si raman in colectiv, sau te duci, unde vezi cu ochii".
Pentru ca oamenii sa nu se plictiseasca foarte mult si pentru ca ei sa revina zilnic, 24 din 24 schimbi din ora-n ora materialul de impact, pozele, chiar si reclamele. Mai bagi o ultima ora, vom reveni cu detalii, transmitem in direct, s.am.d. Succesul este garantat, iar profitul pe masura. Dupa jumatate de an ca patron al unei publicatii pe net iti blestemi ziua in care ai decis sa scoti primul numar de ziarul pe taraba si te gandesti de ce dracu nu ti-a venit ideea cu onlinul in urma cu un an.